Смерть всегда неожиданна. Особенно когда узнаешь, что твой друг детства, замечательный и просто самый самый умер. Умер. Страшное слово, особенно это страшно, когда касается молодости. Он изначально на год меня младше...был. А умер в 28. Умер по собственной глупости от передозировки. А на самом деле какая разница от чего он умер, факт остается фактом, смерть нещадно вторгается в жизнь. А ему бы еще жить и жить. И невольно грешишь задавая вопрос Богу - почему живут пожилые, тем которым по 60 и выше, а бойкий, задорный парень, заводила и хулиган, погибает. Хочется напиться от этой безисходности, пить водку и плакать, но сейчас я не могу себе этого позволить, сейчас я могу только плакать, я и плачу. слезы стекают по глазам, и хотя я на работе мне все равно.
Вечная тебе память, Димочка, когда-нибудь мы свидимся.

Давно не писала. праздники, работа, учеба, огород, а еще надо время найти и личную жизнь поделать и по хозяйству успеть. в общм кручусь как белка в колесе. А может быть даже быстрее.
Из последнего прочитанного снова Чак Паланик. На этот раз "Дневник". У многих пошло отторжение этой книги и отзывы очень плохие, а я могу сказать, что красной нитью там проходит мысль, что каждый человек рожден сам для себя и спасать мир ему совершенно не требуется. Это как мне показалась основная мысль.
И действительно, мир спасай себя сам. Мы, как в каледоскопе фрагменты ярких стекляшек складываемся определенными гранями друг к другу, наши грани могут помогать другим людям жить, но кто-то сверху встряхнул калейдоскоп и вот уже другая картинка. А мир спасать бесполезно, да и не нужное это занятие в самом деле.

Была у зубного. Зубной отказывался делать укол мотивируя это тем, что "больно совсем не будет". Было. Я чуть не охуела и не откусила его бор машину вместе с рукой, ну тогда только сделал укол. А под уколом хорошо - шепелявлю слегка, но кому это интересно.
Из мыслей ничего нового. Наотдыхалась в отпуске в своей деревеньке хорошо, велосипед, пивко, шашлык-башлык, машинку шкурила. Все то что нужно. Правда дергали некоторые граждане совершенно не по делу, ну я их нафик.

В последнее время все чаще создается впечатление, что мой поезд уходит. Постоянно стучит в голове мысль, "тебе уже под тридцать, а ты еще не...". Бельчачьи бега. Хотя жизнь делала мне подарки, нельзя сказать, что нет. В голове сумбур сильный, поэтому пишу расплывчато. Вспоминаю одного человечка постоянно, жизнь меня с ним развела, а жаль, такую умницу я еще не встречала. Вот общение с ним это был подарок хороший. До сих пор, а прошло уже четыре года, я храню переписку с ним, иногда перечитываю - помогает.

Из мыслей.
Человек не может избавится от своих привычек без изменения своей личности.
Меняются привычка - меняется личность. То есть уже другой человек отказывается от того-то и того-то. Взамен старых привычек приходят новые, происходит изменение.А вот если у человека изменения происходят слишком быстро, он не успевает обрасти привычками, тогда что? Привычки это некоторая устаканенность что ли. Привязка к жизни.
Теперь о курении. Задумалась почему я курю. Ответ лежал на поверхности. Курение дает мне ощущение паузы. Минутку роздыха, осознания себя собой.Да, вредно, да плохо, но иногда так надо остановить момент и подумать, а сигарета дает толчок сделать это.

Сегодня была донором. Сдала кровь. Меня напоили очень сладким чаем и я поплыла куда-то. Сидела как пьяная. Мне дали за это денег и два дня отгула. Деньги-то мелкие, а вот отгулы вещь ценная, летом пригодится. Сижу, правда сейчас бледная, посижу еще полчаса на работе и поеду домой.

Зачем Бог сводит людей вместе? Чтобы они прошли какой-то жизненный путь и научили друг друга чему-то? А потом они все равно расходятся. "И разошлись как в море корабли." Во всяком случае это про меня точно. Общалась с разными людьми на разных этапах, а теперь многих даже не вспомнить как зовут. Се ля ва.

Сегодня руки трясуться слегка, вчера еле отошла, закончив пивом. Снился интересный сон, в нем меня какой-то мужик чему-то меня учил и многое рассказывал, но проснувшись я ничего не помнила. Аффигенно.
Купила вчера джинсы, отделанные под стразы - просто супер. И по фигуре и по длинне, очень пиздатые штаны.
Мыслей нет, жрать не хочется вовсе - отходняк.

Завтра день смерти папы. Год, как его не стало. Иногда, как в этот день когда его не стало, тяжесть все также обволакивает меня и я не могу ничего. Я вспоминаю его и мне так его не хватает, до боли в горле, до судорог в коленках.
Сейчас я сижу на работе и слушаю "Любэ", его любимую группу, вспоминаю его.
К нему я приходила, когда мне было как-то хреново на душе и он понимал что со мной, я слышала от него правду. Не успокоительные словечки, а то, что должна была услышить. Он поил меня крепким чаем и молоком и говорил со мной о литературе. Он любил Достоевского, Шукшина, Астафьева и терпеть не мог Солженицина. Как и я.
Мы с ним и ссорились часто, и дулись друг на друга, но последние его слова ко мне были "Дочка, езди осторожно, заезжай, если что".
Завтра, папа, я заеду. На кладбище. Мы помянем тебя с братьями и послушаем "Любэ" и Высоцкого.
Пусть земля тебе будет там пухом, папочка. Когда-нибудь мы увидимся.

Когда едешь в метро иногда попадаются отличные мысли. Думала почему собственно я влюбляюсь. Вроде человек так себе, полчеловичишка, и вида в нем никакого нет, и худой он и подстрижен криво и одет неважнецки и взглядом зацепиться казалось бы не за что, ан нет нравится, приятно с ним общаться, почти любовь. И другой сидит рядом - умный читает много, почти профессор, а не возникает никакого влечения. От чего зависит? "Любовь зла полюбишь и..."
Что цепляет нас в людях? Почему одни дохлятики "наши", а другие "семи пядей во лбу" - нет.
Мне себя понять сложно в первую очередь. Мне хотелось бы думать, конечно, что я как человек достаточно высокодуховный (иронично) выискиваю себе людей по душе, рассматриваю лучики света в людях, но вдруг тут дело кроется в другом и я специально ищу себе партнеров с недостатками, чтобы в случае расставания и отказа не жалеть о них. А может тут дело в материнском инстинкте, который недотепа вызывает, а среднестатистичский человек -нет?
Задумалась.

Прочитала у Протея, про везение http://www.ntrs.ru/archives/582
очень полезно надо сказать.
Навело на следующие мысли, "везение" или "невезение" это всего лишь термин придуманный людьми, чтобы оправдать свою лень прежде всего.
Да и что проще сказать "о, как ему повезло, у него все идет по маслу..." или заглянуть что стоит за этим. Мы же не в рулетку играем. Это там только как повезет, а здесь жизнь. Тонкая материя. Мы живем, чего-то добиваемся, страдаем, иной раз и тяжело вперед двигаться - ведь все мы люди.
А какая-то дура смеет потом сказать "о, как ей везет", а сама сидит на жопе ровно и чаи гоняет. Обидно.